BuNNy & KiSSes: 1月 2008

2008年1月31日星期四

我的家?

阿妹問: 你幾時搬過去呀? 我想裝修間房呀!

阿媽問: 你算唔算同居呀? 又唔結婚, 又過去住, 唔使錢有個老婆未好著數!
我瞪大隻眼: 吓? 我一個星期先去兩日睇下晴晴都叫同居呀? 結婚呢個問題你唔好問我, 你唔去問下佢?

阿爸問: 你幾時搬呀? 我想睇下點裝修間屋!

......你地想我點呀? 我控制唔到架! 唉... 好似比人趕走咁, 兩頭唔到岸, 係未真係要自己搬出黎住呢? 最抵死係尋日個客竟然問我條"靚"我嫁左未

仲咩個個都問我呢個問題架? 我好老咩? 使唔使我出份聲明: 我單身架, 短期內都未婚 (因為以我所知酒席訂到出年啦, 今年唔使諗啦)

終於明白點解以前成日聽人講話好怕被人催婚啦, 就算唔係自己想都被人迫到煩, 攪到我壓力好大!

總有呀, 我發覺我一唔開心一有壓力又或者觸碰到心裡面條疤都會心口痛, 透唔到氣!

RELAX!

2008年1月30日星期三

一個人的快樂

很久沒有為過自己而做事，其實自己一直都有好多嗜好，畫油畫、打鼓彈結他、學車、學法文，但我將所有時間都給了男朋友，加上我又不捨得洗錢，結果遲遲沒有實行。在某些人眼中我有時會很吝嗇，但其實我一直以來儲蓄的用意是希望作為將來仔女的教育基金，不過現在我又覺得自己很傻，現在「仔女」這兩個字對我來說好像是遙不可及的事，無論怎麼想都好像和自己沒關係！

這一年其實心裡面並不好過，父母迫得我太緊，所有事都是自己一個承擔，最近心口痛得密了，有時還透不過氣來。Blog友們都提醒了我應該在某些時候都要哄下自己，令自己開心。要開心當然離不開錢，所以我決定大開庫房！繼上個月去完南非，一落機就買LG KU990加上剛剛星期六報了學車，前前後後都花了三萬多。考取車牌後，我還會買架新車比自己玩。雖然看著銀行戶口數字下降得很快，但比起感情上的傷痛我一點都不覺心痛！

當我陶醉在自己的興趣上，心情好一點時，和他的一個普通閒聊或分享卻變成了爭吵。不幸的，有些時候更換來他放大喉嚨的一句「粉腸」、「sharp戇」、「x街」！我感到很大的侮辱，等同於一個男人出手打女人一樣得不到應有的尊重！就算不是吵架收場，也都只是我自己一個對著空氣說話，得到的回應就只有「哦」，到夠鐘 (係，要計時，朋友都說好無聊)就會突然被一聲「bye bye」打斷，有趕客的感覺。

我已經盡力令自己開心，難得我找到樂趣，卻像被潑了一盤冷水，不要再觸碰我的傷口，可以嗎？

一個人也許可以很快樂，對嗎？

2008年1月23日星期三

逢凶化吉

今日終於打嬴左，好開心呀! 好多謝默默支持我的朋友，特別在我有需要時一定會陪著我。

不過我亦都體會到原來所謂的公平、公正、公義並不是像戲劇般永遠勝利，在某些時候，某些事情上都會受到各種因素而影響最後的結果。

2008年1月21日星期一

計劃將來

他責怪我的說：你是一個自私的人，你永遠只會想著自己！

每次我聽到他這樣說，我都不知怎麼回應，不知該從何說起......

記得那時你說過你的計劃，你說“你”會在三十歲時置業，然後結婚生仔。閒談時你又會提到“你”的仔女將來要怎麼樣，而“你”又要怎麼樣......

我的計劃呢？當你三十歲時就算你沒有樓沒有車我仍願意嫁給你。如果可以的話，我希望我三十歲前為你生個BB。我知自己什麼也不懂，但我願意做你背後的人，將來無論你去哪裡我都會跟著去，無論你想做什麼我都會支持你。

結果你三十歲不久你真的做了業主，但之後呢? 或許你未找到女主角吧! 而我則坐著瞎等，老實說我不是個恨嫁的人(早已有人向我求婚，做緊少奶奶，但我想找個我愛的)，我只不過視愛情家庭為我的終生事業。

印象中記得你不曾和我計劃將來，你從來沒有問過我想怎樣，你從不知道我的想法。我不介意，我亦從不過問，因為你說“你”的計劃時，我已經明白這不是我們的計劃，也知道將來的事很難預料，也正因如此，我缺少了那份安全感。

不過，我會有疑問，若然你想我參與你的計劃時，為什麼你沒有問過我意見，難道這不算是自私嗎? 你只想我配合你，但卻沒想過配合我。

我曾經想過和你的將來要怎樣，但錯失了時間。時光不能倒退，我的計劃告吹了！現在我唯一的計劃或者是願望是我不要做高齡產婦。

我這樣想算是自私嗎?

2008年1月20日星期日

Was It A Dream?

我夢想著三十歲前能退休結婚生子做個少奶奶，在家相夫教子。你曾告訴我這個不是夢想，因為它會實現。

上個星期，你用那條扎垃圾袋用的白色鐵線"橋"了一隻介子帶在我的無名子上，我竟然比起上次收到你那隻鑽介還要興奮。每次想起它，心裡總是甜思思的。

前天在車展中試坐了一下司機位，腦海裡已想著我們兩個帶著晴晴遊車河，很傻吧！

嗯... 或許我真的太傻了！直到昨天，你令我知道我在做夢而已。

在夢境中，導演是我，編劇也是我，我可以選擇男女主角，結局可以如童話故事般“快快樂樂生活下去”。回到現實，我卻感到心在痛

幼稚的我仍想著同一個問題：Was It Really Just A Dream

心痛

這幾天因為某些事情令我不開心

我努力壓抑著自己的情緒，我裝作和平時沒有兩樣，無時無刻都提醒自己要開心的笑，深怕被別人看到我的秘密。我其實很想哭，很想很想有個闊大的肩膀借我大哭一場，但我總算得到朋友的信任和他的擁抱，我還能勉強的撐下去。

今天我無聊地問了他一個問題: 你想自己一個人還是和我一起?

他認真的告訴我: 我不會自己一個

我聽到這個答案心裡面一沉，哦，又不會自己一個，又不是和我一起，那麼他要暗示什麼嗎？怪不得我無論做什麼都不討你歡喜，令我總覺得自己的存在是幾多餘！原來差不多九年的感情卻換來這個答案！

那一刻開始，我的心很痛，我仍努力保持冷靜，面上沒有一絲表情。這兩天本來我有很多話想對他說，想告訴他我怕打最後一場仗，想得到他的支持，但他卻在我最底落時告訴我另一個事實，我虛弱的心承受不了這一擊。我呆了。我不知道該說什麼，我像沒有靈魂的軀殼離開，而他卻對我不瞅不睬，在生我氣，我還能做什麼嗎?

下了車，穿著一件單薄的衫的我一個人孤孤單單的走，寒風不斷吹打我面，我用餘下的力帶著碎了的心回家。